這么多年1080P

理論上來說，《這么多年》不應該適合我。兩天前我剛滿34歲。票房分析顯示，34歲以上的觀影人群占比不足十分之一。如果再加上男性，結婚生子……即使是深夜，我一個人走進電影院也會覺得好尷尬。

我沒閑著。我有房貸，有孩子，有家，有997的工作，我的日子就在地鐵里進進出出。光是手機上不斷彈出的未讀消息就讓我感到緊張。

但這些并不妨礙我想見見小說里見過的陳見夏和李燃；而，在夜深人靜的時候，我想拿出我那顆已貶低、深情的心去看陽光?；蛟S這也是一種罪孽——我連這條文字都不敢發朋友圈。哦，你知道，我其實比小說里的陳見夏小兩歲——我應該感到安心——畢竟我還在讀我們這一代人的故事。

已經一周了，我不知道自己的感受。有人說，這是一部為有故事的人拍的電影。我不知道我是否有故事。即使有，他們的血肉也會被肢解，我不可能把他們帶到陳見夏身邊。濃濃的情緒重重地撞擊著空虛，變得模糊而無力。于是，我一直在思考，什么是值得共情的，什么是值得感動的，什么是值得自憐的？

小說里有句話，十八歲想向三十歲借一點智慧；而三十歲的自己，想把一點魯莽還給十八歲的自己。十八歲那年，我曾經以一種仰視的態度面對未來。和陳見夏一樣，我也認為兩岸的未來都是平坦而廣闊的，所以我的眼睛是清澈的。但現在回想過去我都感到愧疚——畢竟我沒有飛得越來越高，而且改變得越多越好。好吧，我沒有讓陳見夏失望，我只是沒有成為像陳見夏那樣更好的自己。智慧和魯莽現在都消失了。

所以當陳見夏說圍巾和翅膀時，你和我未來都想要。我特別卡住。直到一周后我才意識到，那不是一種久別重逢、久別重逢的感覺。更不是羨慕未來終究會出現對的人。是我沒有資格把這么美麗的故事放在自己身上；是我雖然站在這個故事里，卻看不清陳見夏的臉；而是即使我真的有我想再次見到的陳見夏，我也不知道我還擁有它。你有什么資格站在她面前？

尤其當配樂還唱到：原諒我，我只是沒能達到我的期望。走了這么多年，我還是回到了同一個地方。是的，走了這么多年，如果能回到原來的地方就好了，這樣我就可以安心地面對十幾年前傲慢的自己和我的陳見夏了。

但現在，一切都是那么不值得贊美——無論是我自己還是我的生活。

我明白，無論你飛多高，無論你走多高，無論你走多遠，無論你走多遠。我應該承認我只是一只鳥，應該看著天鵝越飛越高，與我無關。但為什么我還是不甘心、無法平靜呢？所以我知道我真正難過的是，與陳見夏相比，我一無所有。

我也明白，電影終究只是電影，小說終究只是小說。但就連故事中從火中走出來的陳見夏，再次見到李燃時也不斷強調，我們都是商務艙乘客，我有一個令人羞愧的體面工作和生活圈，我活該站在前面。李燃的。在你面前。

我也明白，飛得更高的最好機會一去不復返了。只能在老去之前盡可能偷偷地回望，盡可能用陳見夏那樣的故事，讓青春的灰燼留存。剩下的溫暖在心里閃爍了更久。

我更清楚。明天早上打開房門的時候，我將面對最真實的生活，忘記久違的陳見夏給我帶來的遺憾、尷尬、久久的思念……

這么多年我后悔什么？我不后悔陳見夏，我后悔這么多年自己。